viernes, 17 de agosto de 2012

Todo lo que alguna vez puedo ser para tí
Es la oscuridad que los dos conocemos,
Y ese arrepentimiento es al que me tengo acostumbrar
Alguna vez esto fue tan sincero,
Cuando estábamos en el mejor momento,
Esperando por tí en el hotel de noche,
Sabía que no había encontrado a mi pareja,
Pero cada momento que podíamos, lo robábamos,
No se por qué estoy tan atada,
Es mi responsabilidad,
Y tu no me debes nada,
Pero no tengo la capacidad de alejarme

El se marcha,
El sol se oculta
El se lleva el día, pero soy madura,
Y en tu camino, y en esta triste sombra
Mis lágrimas se secan por si solas

No entiendo,
Por qué me preocupa tanto un hombre,
Cuando hay muchas cosas mejores al alcance,
Puede que no lo tuviéramos todo,
Teníamos que golpear la pared,
Así que es inevitable el abandono,
Aunque dejara de quererte,
esto seria una perspectiva que se pasa de la realidad,
Seré la próxima mujer del siguiente hombre,

No debería jugar conmigo de nuevo,
Simplemente debería ser mi propia mejor amiga,
"No jodas la cabeza con hombres estúpidos",

Entonces somos historia,
Tu sombra me cubre
El cielo arriba,
es una llamarada que sólo los que se aman ven,

Desearía poder decir que no hay arrepentimientos,
Ni deudas emocionales,
Porque este beso de adiós hace que el sol se oculte,
Así que somos historia,
La sombra me cubre,
El cielo arriba es una llamarada que sólo los que se aman pueden ver,

El se marcha,
El sol se oculta, 
El se lleva el día, pero soy madura,
Y en tu camino,
En esta profunda sombra,
Mis lágrimas se secan 

viernes, 13 de julio de 2012

No sé que es lo que paso, realmente me sorprende que hayas tomado la decisión, que me quieras como yo lo hago desde hace tiempo. Me parece muy loco que ya no quieras más cosas con putas y sí conmigo, que me digas lo que me dijiste; Como por ejemplo, decirme que soy una re persona, que me digas quiero verte y quiero estar con vos y que me digas que si te importo, cuando yo todo eso lo quiero desde hace muchísimo.
Asumiste tus errores, que por ahí yo no les prestaba tanta atención aunque me hubiera gustado que no me mientas, el pasado es pasado. Me importa el hoy, el estar con vos y probar.
Hay un problema en medio de todo esto, que también una persona cercana a mi siente cosas por vos, aunque no te importe. Lo tengo que solucionar yo sola y me cuesta mucho, porque de una vez por todas tengo la oportunidad, al parecer esta vez es de verdad, y no quiero desaprovecharlo.
Quiero poder saber que se siente estar con él, sabes más de sus cosas, y esta es mi oportunidad, al parecer, para empezar.
Espero que no me esté mintiendo, me dolería un poco porque lo quiero, y siento que lo quiero de verdad- ¿Cuánto? No sé decirlo pero el tiempo, si se quiere, lo va a decir.
No más mentiras, me lanzo al vacío y que sea lo que sea. Yo te quiero y me la voy a jugar por eso, por lo que siento.

viernes, 29 de junio de 2012


Me cuesta creer, me cuesta creerte. Ya no sé si es verdad, si es mentira, si estás volviendo a jugar como antes. Parece que nada funciona con vos, intenté y probé de todo pero no hay respuesta de tu parte y si la hay trato de decodificarla pero no puedo.
Eso me molesta no poder, no entender, no saber qué te pasa y que me pasa.
Millones de oportunidades intenté darte pero las desaprovechaste, te fuiste con otra o te burlaste, pero yo no voy a caer en lo mismo; Y si… Digo pero no hago, pero se me hace muy difícil.
No quiero ser una de las cuales te reís en la cara, no quiero ilusionarme, ni caer en el mismo juego. Simplemente quiero, lo peor es que no puedo. Ingenuamente siempre caigo en lo mismo.
Me enteré que dijiste que no soy de tu tipo ¿Y cuál es? Explicame, quiero ver que respondes.
¿Por qué soy tan estúpida de entrar en el mismo juego en el que vengo cayendo hace mucho tiempo? Soy de esas que tropieza con la misma piedra una y otra vez, no aprendo más.

viernes, 22 de junio de 2012

Mi anima quiere crecer.

Un escape a la vida cotidiana me haría bien; Un lugar bien lejos y la música. 


Me gustaría tomarme un tren a cualquier parte y ser yo misma, nada pasa por mi corazón hoy y estoy lo más bien. ¿Por qué? La mejor respuesta y la única que encuentro es porque sí. 
Me alejaría pero no como símbolo de cobardía, no es que quiera huir, simplemente quiero no escuchar a nadie, aislarme y estar completamente sola, tener tiempo para mí. Por ahí lo quiero hacer como escape o salida a algo que me pasa, pero no es que me pase algo sino que me da la sensación de que necesito distraerme un poco más, alejarme de los objetos, alejarme de la ciudad. 
Irme bien lejos, sin celular sin nada que me aprisione y me haga perder mi tiempo (Rescato al blog obviamente).
Quiero encontrar un viaje por cualquier ruta que me lleve a cualquier parte, alejarme y escapar de la contaminación, del consumismo tal vez.
Mi cuarto es un lugar privilegiado, me separa de todo, es un mundo a parte, el problema es que mi cuarto también está contaminado; El desorden. Pero así quiero vivir, no todos lo entienden. Las interrupciones me sacan del mundo de la tranquilidad de mi pieza. Mi mejor solución es la música, es la puerta a otro mundo para muchos.



miércoles, 25 de abril de 2012


No dejemos que nada vuelva a ser como antes, estar bien es estar bien. No hay necesidad de complicar las cosas, cada uno por su lado y lo tenés que entender y creo que ya lo hiciste.
Ojalá te enamores de otra persona que sepa hacer las cosas bien y que no te lastima como yo capaz que lo hice, pero por suerte ya ni existe la relación de amistad, ni siquiera entrecruzamos palabras y yo estoy bien.
Aunque dedique unos párrafos en mi blog a esa persona no es importante para mi solo que me doy cuenta de que todo esta bien como está ahora y ya no existís para mi, se podría decir.
Esto es lo último que escribo sobre algo que pasó con vos, ya me cansé de seguir dando vueltas. Lo que me molesta es que me digan algo de vos y lo relaciones conmigo, que no tengo nada que ver y que corté todo y al menos por lo sano.

viernes, 13 de abril de 2012


El cansancio me puede, las contestaciones salen de mi y no las puedo controlar. Me harté del maltrato, capáz que yo hago lo mismo pero es sin la intención de herir. Todos debemos un día mirar para adentro y buscar los defectos y después criticar, eso le hace mucha falta.
No se que hago acá, no se cuando me voy a despedir de todo esto que me hace mal.
"Quiero estar a la izquierda del cero, no me analices no voy a cambiar" esa es mi frase, me identifico tanto pero no te lo puedo decir porque sé las consecuencias y no me gustar para nada.
Estoy cansada de que me señales con el dedo y que yo no lo pueda hacer, más allá de la autoridad, eso no me importa ya, pero no hay que dejarse lastimar.
Me duele y se nota que no le importa, eso me molesta muchísimo. Necesito descargarme y el blog me ayuda muchísimo, no quiero insultar ni nombrar, pero creo que mucha gente se identifica por ahí con lo que me pasa.
"Todo lo me lastima, el tiempo lo hace durar", es verdad dura mucho todo esto, y no lo quiero más.
Llegué al punto de decir rompo todo y que no importe lo demás, y estoy por llegar a ser una loca de mierda que lo único que quiere es ser escuchada pero lamentablemente hay gente que me tapa la boca cada vez que lo intento, me calla, me insulta, o me maltrata.
¿Para qué seguir intentando? Si después todo sigue igual. Si me esfuerzo no se reconoce, y si no hago nada aparecen millones de quejas todas juntas. Entonces no se pueden dejar las cartas sobre la mesa, ya nada convence, ya nada alcanza.

lunes, 26 de marzo de 2012

Fue todo un arrepentimiento repentino, sigo creyendo que no lo tendría que haber hecho, fue una cosa de un momento. 
No hubiera sido como fui y talvés él no sufría, pero todos cometemos errores, y hasta a veces me siento despechada y no entiendo porqué, capaz que es enojo conmigo misma por haber hecho las cosas mal, o también me pongo a pensar ¿Cómo pude? Nada que ver él a mi, además, ¿Estoy loca o ciega? Me arriesgaría a decir que las dos, pero esa es mi percepción de los hechos.
Me cansé, me aburrí, me aburrí, si... esa es la palabra. Como me arrepiento, es horrible sentirlo, talvés a él le haga mal que yo diga esto pero es lo que siento, y lo que sentí siempre nada más que lo maquillaba y lo negaba, con el fin de no lastimar y lo terminé haciendo, lo peor es que no me siento culpable.
Peor sería la culpabilidad, pero fui tan estúpida en darle una oportunidad imaginaria, en realidad él me dió la oportunidad de hacer las cosas mal.
Puedo decir el dicho: "Lo pasado, pisado" mil y una veces pero hay algo que todavía quedó, que se que nunca se lo voy a decir, porque estaría mal. Le diría: ¿Cómo pude estar con vos? una frase desafortunadamente horrible, pero no es que sea malo ni que me haga hecho nada malo, el problema es que directamente no hizo, eso fue... no hizo nada, era como un vegetal, era prácticamente lo mismo que estar con un almohadón, no me gusta decir esto pero así fue, una relación vegetariana por así decirlo.
Tan tarada fui, no tendría que haber hecho nada, y no es que "se me fue el encantamiento", en realidad nunca hubo, y por más que "escarbe" la tierra no lo voy a encontrar.
Si, parezco una mujer despechada, lo peor es que no tengo motivos, y no sé si lo estoy, es raro. A fin de cuentas él es un pelotudo o un estúpido, y yo me enganche en la estupides como una estúpida.


ESTUPIDEZ+INSEGURIDAD= NADA.


Eso significó para mi, por ahí para él fue importante, pero para mi no. Fin de la conclusión.

miércoles, 9 de noviembre de 2011



Lo conocí en este año (2011) y lo vi como un amigo, mientras que me gustaba alguien que nombre mucho en mi blog en canciones o en textos hechos por mí (Ya no siento más lo que sentía antes). Pero ahora es mucho más que eso, muchísimo.
Me empezó a gustar, aunque un poco pensaba en el otro chico. Él se entero por unas amigas, no quería que lo supiera pero después me di cuenta que lo que ellas hicieron fue un gran favor, ahora les agradezco porque no sé si tendría después el valor para decirle las cosas.
Él me dijo que le parecía linda, que alegría que me dio y hablábamos de cómo seria, que pasaría. Llego una noche en la que le di un beso, fue tierno y me gusto, pero después vino algo que se llama inseguridad, una horrible sensación porque no estaba segura, tal vez porque las cosas perdieron el misterio que tenían antes, que por ahí eso lo hacía tan loco y lo mejor de todo.
Pero después ya no más inseguridad, porque me empezó a gustar en serio, él no se merece que lo lastimen, es muy buena persona y en ese momento me dije: no voy a desaprovechar las oportunidades.
Le di un segundo beso. Al otro día (sábado 5 de noviembre) lo vi en la casa de una amiga, que por cierto lo salude con un pico. Después hablamos poco y nada, miramos varias películas y estuvimos abrazados, fue muy tierno.
Más tarde fuimos a la piesa de arriba con todos, éramos varios. Y nos dimos un beso, más lindo y más tierno que los primeros. Después cuando nos fuimos a dormir, estaban todos ocupando las camas, éramos ocho contándolo a él y contándome a mí. Entonces, nos armamos una cama improvisada con los almohadones de los sillones, estuvimos abrazados, nos dimos besos, hablamos, fue verdaderamente hermoso. Al otro día también estuvimos juntos, a la tarde fuimos al río de Quilmes, con la mamá de mi amiga, ella y un amigo más. Caminamos por un puente de la mano, fue lo más lindo y termine descubriendo que me encanta estar con él; Por eso escribo en mi blog, él merece estarlo.

Nunca pensé que esto podría pasarme.

sábado, 1 de octubre de 2011

A veces me pregunto porque tanta preocupación por todo, hay veces que bazarse en la opinón del otro no sirve, porqué si le gusta o no le gusta, tenemos que hacer los que nos hace bien teniendo precauciones a veces. Hay que ser feliz sin preocupación, porque sino los problemas terminan siendo el doble, si hay algo que impide que seas feliz hay que afrontarlo.
Muy fácil decirlo, pero difícil hacerlo y siempre es asi y yo me digo ¿Por qué, por qué, por qué?
¿Qué es la vida para nosotros?, me consulto si verdaderamente es lo que pensamos o es sólo una proyección caótica de lo que nos pasa, si sólo son metas que nos planteamos, o qué significa que sea, pero digo que no hay que preocuparse.

lunes, 4 de julio de 2011





Yo no se todavía lo que me hiciste sentir, es como la fiebre cuando quema
Si la nube que arrastrás llegará a un sitio final ¿Cuánto tiempo guardas un secreto?.
Será por ti, será por mi.
Será por todo lo que fuimos, hasta el amanecer.
Desde el monte que abrazo caminos sin explorar
¿Calmará la lluvia este desierto?
Con el alma en las manos tratando de descubrir
¿que será de nuestro cuerpo alado?.
Será por ti, será por mi, será por todo lo que fuimos.
Será por todo lo que fuimos, será por todo lo que fuimos.

sábado, 2 de julio de 2011

No lo se, nadie tiene que decir, he tenido suerte supongo que he nacido de esa manera .Le agradezco a mi padre, su ausencia me hizo fuerte y amo a mi madre, pero ella tiene problemas con Dios.
No hay lagrimas por la vida que llevan. Has tenido angeles en tu cabeza ¿Los has oido cantar en el aire?

Todas las cosas que parecen, todas las cosas que podrian haber sido, bueno he sido siempre como queria asique no hay lagrimas, no hay lagrimas para mi. Si he sido bañado en el sol, pero acariciando la luz y oí los latidos de mi corazón fallar
Porque alguien en algun lugar va a casa esta noche, intenta comprender el sacrificio, asi que guarda tus lagrimas por aquellos que dejas detras
.









viernes, 27 de mayo de 2011

Mientras ne doy vueltas entre mis sábanas y una vez más no puedo dormir. Salgo afuera, hasta la calle y miro a las estrellas por debajo de mis pies, recordando las cosas que me equivoqué, asi que aquí voy.
No hay lugar a donde no pueda ir, mi mente está lodosa pero mi corazón es pesado, como se ve he perdido la pista, que perdió. Asi que aquí voy.
Asi que mandé a algunos hombre a luchar, y uno volvióa al morir a la noche, dijo: ¿Has visto a mi enemigo? El lucía igula que yo. Y me preparé para cortarme a mi mismo, y aqui voy.
No estoy perdiendo una segunda oportunidad, estoy gritando hasta el límite de mi voz, dame una razón, pero no me des una elección, porque simplemente cometeré el mismo error de nuevo y tal vez algún día nos conoceremos, y tal vez conversemos y no solo hablaremos.
No compres las promesas porque hay promesas que yo me guarde y mi reflejo da problemas. Asi que aquí voy.
No estoy pidiendo una segunda oportunidad, estoy gritando hasta el límite de mi voz. Dame una razón, pero no me des una elección, porque simplemente cometeré el mismo error de nuevo.

Mientras me doy vueltas entre mis sábanas, y una vez más no puedo dormir, salgo afura y hasta la calle, miro las estrellas, cayendo.
Y me pregunto: ¿Dónde fue que me equivoqué?.


martes, 22 de marzo de 2011


Oscilar sin hablar, un adiós, la sensación de que no hay final, que el tiempo adelanto.
Sospechar de un resabio de luz, si hay esplendor seré un dragón de fuego azul.
Un reemplazo de mi no podrá hermosearte más, pero igual me mata no saber dónde estás
ni que hacer. Hoy marqué tu número tan sólo para oír tu voz.
RESONANDO EN TU TORRE DE MARFÍL.

viernes, 11 de marzo de 2011



Ya no sé que pensar, me confundís, un día amigos al otro no, al otro sí. ¿Qué es lo que verdaderamente pensas?. ¿Qué es lo que querés de mi?.
Me encanta verlo sonreír, me encanta ver que por ahí de vez en cuando me mira, y yo lo miro. Soy muy poco disimulada, no tengo carpa jajajajaja, pero se me hace imposible no mirarlo y buscarlo entre el resto.
Para mí, aunque no para el resto, sos hermoso!
Me hace tan bien hablar con esa persona tan especial para mi, para mi vida, es especial.
Espero que podamos tener algo un poco más serio, me haces tan pero tan tan tan bien!

martes, 8 de marzo de 2011

Feliz de que cures la herida que se formo hace algún tiempo atras, no me quiero hacer iluciones, sé que no pueden pasar muchas cosas, pero el solo hecho de que me hables ya es una sonrisa en mi, durante todo el día.
Me diste parte de lo que necesitaba, aunque ya estaba casi completa por todo el cariño de personas cercanas, pero me faltabas vos.
Nunca te lastimaría, sos importante además de que me haces feliz, seré una confución para vos pero espero que más adelante sea algo más, algo que pueda completar mi vida, algo con vos.
Aunque no quiero ponerte en una fea situación, se que esto me puede lastimar pero ya no importa porque despues me voy a acordar de las cosas buenas y no de las malas, y no voy a estar tan mal.
Todos notan mi felicidad y obviamente que es notable, no eran las palabras justas que imaginaba que me dirias, pero igual estoy contentísima de que algo me hayas dicho.
Te quiero a V O S, sólo a vos.

lunes, 7 de marzo de 2011


Para qué fingir, si es tan dificil estar solo, vas a salir y vas a encontrat tu voz.
Nada se logra con tu violencia, ni se logrará.
Me pierdo en el aire como lagrima que triste cae al río, si yo me encierro, si no te llamo es porque no puedo más.
Llora, la lluvia moja el recuerdo y la brisa esta llena de ti. Perdón, de frente voy, de otra manera no seria yo.

Reír es plenamente sano.

Feliz por poder estar feliz.

Paz.

domingo, 6 de marzo de 2011

Sos mi debilidad, sos mi punto débil, sos mi talón de aquiles.
Tanto cuesta un SI, me encantaría que si sintieras lo mismo que yo me lo dijeras, sólo las palabras justas me harías la persona más feliz que hay en el mundo, nunca te lastimaría, ni que me obligaran.
Solamente necesito algo de tu parte, algo dificil de obtener, pero espero conseguir.

POSIBLE DE TENER?


sábado, 5 de marzo de 2011

Y otra vez lo mismo, otra vez la felicidad de a ratos, otra vez. No quiero volver a sufrir, ni lo pretendo, solo quiero ser feliz, era antes de darme cuenta que el olvido no existe.
Ahora solamente tengo que esperar una respuesta, me cansé de todo lo que me hace mal, parece que soy masoquista porque me hará mal, pero lo quiero, es lo que quiero.
Solamente tengo que dejar que las cosas pasen y el tiempo lo dirá y me voy a dar cuenta si me quiere como realmente dice.
Lo quiero solamente y únicamente a él♥

viernes, 4 de marzo de 2011

martes, 15 de febrero de 2011

Y está saliendo el sol, y está bailando mi corazón, estás tratando de sentirte mejor, y está bailando mi corazón.

martes, 8 de febrero de 2011

jueves, 3 de febrero de 2011

tal vez es una cuestión de ser una




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